в моих трех столкнувшихся мирах все так удивительно, а мне, с моим вечным бездельем все никак не хватает времени чтоб остановиться и осмыслить все это. жаль, ведь совсем скоро все это может потеряться.
мир первый - сумасшедшие 5 дней в Инструктиве. там, где душа вывернулась наизнанку. там, где мы строили бумажные миры и играли в большие игры. где я была ангелочком в нелепой ночнушке и читала со сцены только что придуманную сказку. где мы стали такими родными, оставаясь при этом чужими друг для друга. сгущенка? горячий шоколад? детский смех? голые эмоции? каждый получил от этого свое. а что получила я?
даже там, где были голые эмоции, я оставалась пожалуй, самой равнодушной. ко всем этим словам о любви к друг другу. слишком искушенная? или просто такая вот холодная? я не знаю. все верили в друг друга тогда, когда нас разделили на 2 комнаты, а я сомневалась. почему? я не знаю.
хотя определенно, развитие было. бумажные миры до глубины души просто. а мой мир мне уже не нравится. потому что я не понимаю его основной закон. опять не понимаю. хотя другие все же помогли чуть чуть понять.
я часто говорила слово спасибо. да, действительно есть за что. а сейчас я вспоминая те неизвестные руки на последнем тренинге и... спасибо. хотя и не до конца, хотя и с непонятками, но... спасибо.
территория искренности с моей стороны была расширена до максимума. что ж, значит вот такой у меня максимум.
а что сейчас? да, я жду понедельника. я не знаю что я буду говорить и что скажут мне. с 50% вероятностью. или да или нет. что я хочу? вопрос. с одной стороны это новая ступень. это развитие, знания, опыт. а с другой стороны это риск. риск в том, что это может быть не мое. или риск в том, что это может стать для меня слишком важным. или в том, что потеряются друзья. а они могут потеряться. и этого я не хочу. жду понедельника. посмотрим.
мир второй. начался с контакта, когда я просматривала новые институтские фотки в чьем то альбоме. все было серо и далеко, пока на меня с монитора вдруг не посмотрели твои голубые глаза. так отчетливо-пронзительно, что я даже вздрогнула. кто ты? зачем ты? как ты? я не знаю. знаю только, что я очень бы хотела спасти тебя. от тебя же самого. такого запутавшегося и потерявшегося. я бы хотела засыпать с тобою рядом и прятать от твоих дурацких снов. хотела бы подарить тебе всю нежность, которая у меня есть. хотела бы согреть тебя всем своим теплом, пусть даже я сама буду дрожать от холода в это время. я так хочу тебе помочь. я так хочу просто быть рядом и смотреть в твои глаза. но ты ведь такой сильный, что наверное ты не позволишь мне этого сделать. а я не умею добиваться тебя.
мир третий. мой город и мои старые люди. которым неизвестно что и как рассказывать. которые становятся слишком далеко. и немного грустно, что не получаю от них тех эмоций, которых мне бы хотелось. не те слова, не те ответы. надо что то перевернуть. вот прямо сейчас кое что придумалось)) да)))

ну а в общем. получаю удовольствие в тренажерке. приятно дрожу от холода на балконе под звездами. снова не сплю. читаю книгу. щурюсь от солнышка, жалея о забытых в автобусе очках. который день прокручиваю в гололве все то, что надо бы сделать для института. и стараюсь не сбиться с ритма.и все таки улыбаюсь. и все таки лечу в свое завтра..