Много слов в голове, но не могу заставить себя их написать.
Я такая интересная. Иногда я супер-умная, во всемвникающая, замечающая даже тонкие детали. А когда то абсолютно пустая. Это и по отношению к другим, и по отношению ко мне.
Люблю когда все по полочкам, но иногда разговариваю с человеком (или с самой собой) и понимаю вдруг, что сказать мне абсолютно нечего. Что ты думаешь об этом? Да ничего. Я вообще не думаю.
Это очень странное ощущение пустоты в голове. И абсолютное непонимание себя. Психолог, привет.
Мне перестало нравиться то, что я постоянно подстраиваюсь под людей. С одним я одна, с другим - абсолютно другая. И мнение меняется с таким же успехом. И я действительно знаю кому и как и что сказать. А это уже привет, носовой вектор. Только снова один вопрос: а где же в этом всем я?
С уходом Инны я чувствую, что ушла ее часть меня. То, что было "подстройкой" под нее. И мне это очень очень нравится. Противно вспоминать некоторые ее проявления, которые раздражали. Но как де так. Неужели я смогла сыграть полностью этого человека доя нее? И снова вопрос: а где же я и моя любовь к ней? Что из того что я делаю правда?
Я не доверяю Ульяне. Как бы легко не было с ней общаться по разным разным вопросам, в том числе доверять один из немногих важных секретов... Я не могу доверять ей, я чувствую опасность, это точно. Тогда вопрос: что из наших отношений правда?
Какая часть меня реальна? Я не понимаю. Вот это мозг работает.
Я кажется совсем потерялась в бесконечных списках задач. Нужны ли они?
Не слишком ли важной персоной я себя чувствую?
Сколько можно ночевать на работе?
Почему где бы я ни была, я выбираю именно такой подзод: забить на себя ради общего дела?
Кому нахрен надо это общее дело? Да нет, дело то конечно надо, но ровным счетом ничего не произойдет, и не развалится, если я буду уходить с работы не в 22, а в 19 к примеру.
Кажется пора написать новый список задач)
Начнем прямо сейчас.
Все равно я не могу заставить себя делать ничего другого, кроме как лежать и пялиться в телефон.
Может проблемы с мозгом из за киберсоциализации?))
Кстати, самый хреновый момент, то что то о чем я писала в начале про отключеие мозга происходит стабильно на группе. Я не знаю, может быть я так правдоподобно изображаю хорошего педагога, что все мои родители в это верят. Я горжусь своей единственной полной группой, но не вижу никаких оснований со своей стороны для этого. Но черт возьми, люди несут деньги, это разве не показатель? Может я слишком в себя не верю и слишком корю себя?
Короче, забей.
В любом случае, все будет хорошо, что бы ни было.
О чем этот миллион букв, я не знаю.
Напишу еще вот о чем: нам катастрофически не хватает денег.
Ну точнее как катастрофически. Если б мы жили одни, тогда да.
Но к сожалению это произойдет не раньше, чем через 1,5 года.
Но даже строить планы пока страшно.
Не пускаю эти мысли, почему - см выше)
Не пускаю еще одну очень страшную мысль, даже 2. Так что и писать о низ не буду.
Да и вообще, закрываются глазки. Конец