я очень мало ем и много танцую. это полезно, но опасно.
хочу танцевать еще еще и еще. как будто снова возвращаюсь в детство,
но уже взрослой...
не получается работать.
начинаю думать, а не совершили ли мы вообще ошибку...
вижу тебя 1 раз в день и от этого очень грустно.
хотя мне нравится быть свободной и предоставленной самой себе.
и это кстати тоже опасно.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

живу одной большой большой МЕЧТОЙ.
мечтаю ни на миг не расставаться и жить вместе.
мы взрослеем, взрослеют все друзья вокруг.
и вопросы и проблемы теперь другие.
ну неужели это так сложно. просто быть рядом всегда.
и я не виню тебя, есть просто одно огромное "хочу".
мечтаю о поисках квартиры, о покупках в Икее, о переезде...
очень-очень хочу...
пожалуйста...

@темы: Жизненное, Андрей

---

а у меня все хорошо. это самая чудесная осень, которая могла бы быть.
когда все просто очень просто.
я красивая и в кожаной куртке. иногда с кудряшками.
иногда я бываю дома, а иногда с любимым...
с ним мы, проговорив беспрестанно где-то неделю, наконец все выяснили и теперь у нас просто-все-хорошо.
я очень хочу жить с ним вместе, любить друг друга и воспитывать детей.
а еще я придумала для него клевый день рожденья на следующей неделе!
я очень занята на работе и не очень на учебе))
на работе я творю, придумываю, чувствую ответственность и рост, а это очень радует.
чувствую себя очень важной, когда звоню кому-нибудь, решаю вопросы, договариваюсь о встречах.
чувствую поддержку и честную дружбу, или любовь. не знаю что, но мне очень это важно...
я нахожу время на многое... например провести весь день в "Гараже" или гулять 4 часа пешком по Москве.
а еще завтракать-обедать-ужинать с кем-нибудь в кафешках.
у меня никогда так не было.
мне нужно сейчас срочно найти денег на психодраму и тогда я буду совсем счастливой и осенне-умиротворенной,
не смотря на миллион дел.
я люблю эту осень и все что меня окружает.

@настроение: прекрасное...

@темы: Жизненное, Настроение, Я

---

сложно, когда дорогие люди одновременно просят тебя о противоположном.
страшно, когда сердцем понимаешь, что тебе дороже.
и при этом прикладываешь минимум усилий, чтоб сохранить это.
именно в эту секунду я вдруг понимаю какой мне нужно быть.
гордо осознавать, что все внутри меня. что все зависит от меня.
все, что происходит в моей жизни зависит от меня.
спасибо тебе. я многому научилась у тебя за это лето.

@темы: Жизненное, Я, Сама с собой

---

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом,
эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения.
Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько...
Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и,кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток
у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смски.
Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.
И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше,его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного,
кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

(с) Марта Кетро

@темы: Жизненное

---

мам, ты знаешь, я ведь так хотела рассказать тебе - как это просыпаться в обнимку с любимым человеком. вместе завтракать, смеяться над нами смешными. держась за руки идти вместе в институт. а не получилось.
я не смогу наверное больше тебе врать, потому что мне так больно, невыносимо больно от того как тебе. ты же все понимаешь, я знаю, ты у меня умничка. и я так тебя люблю. и ты меня любишь, я знаю, поэтому и беспокоишься. спасибо тебе за понимание, которого не было по моему никогда... но... просто смирись с этим. хотя я представляю как это непросто.

а еще я так хочу, чтоб мы могли жить вместе. я так... люблю? его. я не знаю на чем вообще все строиться, на близости, на доверии... такой родной. всего 3 месяца, а я вижу всю свою жизнь. люблю? не уверена. тепло. уютно. спасибо. люблю.

@темы: Жизненное, Чувства, Боль, Макс

---

а у меня завтра выходной. в-ы-х-о-д-н-о-й. я и забыла уже что это такое.
а еще сейчас я почему то очень хотела бы сидеть с тобой где нибудь на балконе, курить и говорить. и чтоб тепло было. и говорить о чем нибудь хорошем. все таки мы мало говорим.
зато мы много раздражаемся, смеемся и немножко издеваемся. ты много извиняешься, а я много ругаюсь. я не хочу тебя менять, но ты какой то слишком... слишком не знаю.
я строю отношения по своим схемам. не специально, но так получается. ты и твоя любовь ко мне идеально под них подходят. однако требований становится больше. взрослею что ли?
а иногда я вижу наших детей. первым будет мальчик. и ты будешь его безумно любить, смотреть на него своими добрыми-добрыми глазами и подбрасывать вверх. а он будет улыбаться точно так же как ты на своих детских фотографиях. да, я хочу, чтоб мой сын был похож на тебя. а еще я хочу нашу квартиру и мини-бар в гостинной, как ты говорил.
...
чего то хочу. поменять? да, наверное. в нас? в себе? в тебе? не знаю. что то я совсем разучилась думать.
жизнь вертится вокруг тебя. точнее ты вертишься вокруг меня. но суть не меняется. и смысла в этом маловато. учеба-работа-ночи с тобой. и все. а чего я вообще хотела в этой жизни??? учится в москве - учусь. свободы всегда хотела - пожалуйста, живу одна. деньги хотела зарабатывать сама - зарабатываю и не жалуюсь, пока хватает. любви все хотят - вот она моя любовь. а где жизнь?

@темы: Вопросы, Жизненное, Я, Отношения, Макс, Цель

---

лето.
поезд номер 198 бердянск-москва прибыл на 4 платформу всего неделю назад, а мне кажется уже целую вечность. уже вошла в московско-ореховский ритм жизни. и уже почти забыла про наше море. а что там вспомнить? я снова без чувств. мы просто отдыхали от московской суеты в режиме ничегонеделанья. а я просто выключила эмоции чтоб не было безумно больно скучать по тебе, когда ты такой мило взъерошенный спишь на соседней кровати.
я ведь совсем ничего не писала здесь про нашу ночь. а ведь она была.
море. долгие разговоры с максом, признания и теплота. но все равно холодно. все равно без эмоций и слезы на глазах. и мне почти все равно было что там будет с ним. сейчас? можно попробовать. побыть. но чуть позже.
...курю не курю,
люблю, но не ту
нет пути
где же вы....?
а когда у меня последний раз билось сердце? когда дарила ракушку с именем Леша и целовала прямо в губы. и когда услышала "один твой взгляд на него стоит тысяч лет любви" люблю? но и тут перестаю чувствовать. и заменяю скучание ненавистью и раздражением.
а макс все делает правильно. привязывает меня к себе. и вот я уже понемногу начинаю ждать ежедневных вечерних звонков. но все же не верю, что у него получится.
а еще у меня есть друзья, москва и работа. только чувств снова нету.

@темы: Жизненное, Лето, Чувства, Лешка

---

я дура? дура.
не могу решить даже самого простого. никакой самостоятельности! никакой уверенности! сплошные зависимости... сплошные слабости... и доля самокритики) это я умею, но, к сожалению, не дальше слов.
хочу хочу хочу. и самая бредовая на свете фраза про нет времени!!!.. бред!!!
убейте меня ап стену. я самый последний лох.

@настроение: злая?..

@темы: Жизненное, Сама с собой

---

люди - до безумия странные существа...но такие они смешные)) и каждый думает, что он умней всех. кто то и правда умней. но только кто то) а я немного другая по сравнению с прошлым годом. и не нужен мне ни сумасшедший алкоголь, ни сумасшедшие, но чужие губы... а на вопрос: почему? в голове сам собой возник неожиданно честный ответ: я лешу люблю.
последний звонок прошел как то совсем мимо меня... за целый день встретила только одну девчонку в школьном платье... а ведь уже год прошел... а мы ведь уже почти на 2 курсе... быстро... так быстро... интересно, а нынешние выпускники успели...? поймать эти последние минуты, слова.... думаю что нет.. ведь все приходит так поздно. ...но зато они не задумываются куда пойдут учиться, ведь у всех поголовно пятёрки по МХК и Хор. пению...(с)
а мы то уже такие взрослые. в "заводном апельсине" видим себя. а у меня вообще бывший одноклассник женился. ...и не задумываемся о том как будем сдавать сессию, ведь у всех поголовно автоматы по БЖД...
жизнь, жизнь.
и билан на евровидении. "ненавижу тебя,попсовый ублюдок...но ты выиграл...и только за это тебя стоит уважать=)"(с)
бабло победило зло.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

в моих трех столкнувшихся мирах все так удивительно, а мне, с моим вечным бездельем все никак не хватает времени чтоб остановиться и осмыслить все это. жаль, ведь совсем скоро все это может потеряться.
мир первый - сумасшедшие 5 дней в Инструктиве. там, где душа вывернулась наизнанку. там, где мы строили бумажные миры и играли в большие игры. где я была ангелочком в нелепой ночнушке и читала со сцены только что придуманную сказку. где мы стали такими родными, оставаясь при этом чужими друг для друга. сгущенка? горячий шоколад? детский смех? голые эмоции? каждый получил от этого свое. а что получила я?
даже там, где были голые эмоции, я оставалась пожалуй, самой равнодушной. ко всем этим словам о любви к друг другу. слишком искушенная? или просто такая вот холодная? я не знаю. все верили в друг друга тогда, когда нас разделили на 2 комнаты, а я сомневалась. почему? я не знаю.
хотя определенно, развитие было. бумажные миры до глубины души просто. а мой мир мне уже не нравится. потому что я не понимаю его основной закон. опять не понимаю. хотя другие все же помогли чуть чуть понять.
я часто говорила слово спасибо. да, действительно есть за что. а сейчас я вспоминая те неизвестные руки на последнем тренинге и... спасибо. хотя и не до конца, хотя и с непонятками, но... спасибо.
территория искренности с моей стороны была расширена до максимума. что ж, значит вот такой у меня максимум.
а что сейчас? да, я жду понедельника. я не знаю что я буду говорить и что скажут мне. с 50% вероятностью. или да или нет. что я хочу? вопрос. с одной стороны это новая ступень. это развитие, знания, опыт. а с другой стороны это риск. риск в том, что это может быть не мое. или риск в том, что это может стать для меня слишком важным. или в том, что потеряются друзья. а они могут потеряться. и этого я не хочу. жду понедельника. посмотрим.
мир второй. начался с контакта, когда я просматривала новые институтские фотки в чьем то альбоме. все было серо и далеко, пока на меня с монитора вдруг не посмотрели твои голубые глаза. так отчетливо-пронзительно, что я даже вздрогнула. кто ты? зачем ты? как ты? я не знаю. знаю только, что я очень бы хотела спасти тебя. от тебя же самого. такого запутавшегося и потерявшегося. я бы хотела засыпать с тобою рядом и прятать от твоих дурацких снов. хотела бы подарить тебе всю нежность, которая у меня есть. хотела бы согреть тебя всем своим теплом, пусть даже я сама буду дрожать от холода в это время. я так хочу тебе помочь. я так хочу просто быть рядом и смотреть в твои глаза. но ты ведь такой сильный, что наверное ты не позволишь мне этого сделать. а я не умею добиваться тебя.
мир третий. мой город и мои старые люди. которым неизвестно что и как рассказывать. которые становятся слишком далеко. и немного грустно, что не получаю от них тех эмоций, которых мне бы хотелось. не те слова, не те ответы. надо что то перевернуть. вот прямо сейчас кое что придумалось)) да)))

ну а в общем. получаю удовольствие в тренажерке. приятно дрожу от холода на балконе под звездами. снова не сплю. читаю книгу. щурюсь от солнышка, жалея о забытых в автобусе очках. который день прокручиваю в гололве все то, что надо бы сделать для института. и стараюсь не сбиться с ритма.и все таки улыбаюсь. и все таки лечу в свое завтра..

@музыка: Пилот - Девочка-весна

@настроение: слишком хорошее для 3 часов ночи)

@темы: Вопросы, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Чувства, Я, Свобода, Сама с собой

---

и только после того как он позвонил и сказал что все хорошо, я поняла, как я на самом деле хочу есть))
солнышко... какой же ты... как же ты...
а вдруг?..

@музыка: Браво - Как Жаль

@настроение: уффф...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Чувства

---

я где то в пространстве между усталостью, ред булом и сном. работаю и забиваю на пары. нехорошо это.
но очень хочется так много всего... что ради этого стоит.
нет времени думать, но... ясно одно.... мало что на свете долго бывает важным.
уже не дрожат колени, уже все равно.
снова хочется поиграться с максом, играюсь. и с катькой тоже.
а маленького глупого мальчика видела всего лишь раз на этой неделе. а у него ярко голубые глаза. пока что мне важно это.
и еще то, что не хочу больше так поздно возвращаться домой, после вчерашнего. да нет, слава богу ничего не случилось. но.
а у меня новые штаны и я крутая в них)
а еще я загорелась проектом Граней, надо будет заняться.
а сейчас я пойду спать, ибо плохо мне.
а стасу не идет новая прическа. и вообще идиот он))
все перемешалось в расплавленном мозгу... попробуйте безалкогольный энергетический напиток! ред булл окрыляет!
надо подумать об учебе. потом.

@настроение: устала

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я, Институт, Цель

---

...предпочитаю невозможность предугадать,
твоих движений осторожно ждать, ждать, ждать...
...ты не услышишь, но я тоже буду там.
на майских крышах, читая по губам...

мы счастливые дети надежды. у меня маме очень нравиться эта песня. а мне нравится эта строчка. и правда.
а я доедаю последнюю Баунти и собираюсь снова смотреть Шаг вперед. и не хочу никому звонить. и особо не хочу никого видеть. только обновляю и обновляю страницу вконтакте.

я бы хотела сейчас оказаться в том августе. сидеть в парке с двумя хорошими подругами, болтать и смеяться. и есть бесконечное мороженое. быть в майке и в балетках, а не в надоевших куртках и сапогах. вздрагивать от вечернего теплого ветерка...
мы раньше так часто гуляли втроем. так часто, что периодически это нам даже надоедало)) а теперь... вы все еще в одном городе, да вы даже учитесь в одном институте! и что? и ничего.привет-пока. я вас совсем не понимаю. а по отдельности с вами уже не то.

еще очень боюсь, что вся моя как никак устроенная жизнь начнент разваливаться. надо научится что то менять и замечать близкое.
а вообще то все хорошо

@музыка: Animal ДжаZ - Двое

@настроение: норм

@темы: Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Я, Сама с собой

---

а почему я на несколько недель забросила дневник? не знаете. а я знаю. грустно это.
но потребность писать все таки взяла верх. да.
определенно, пятница - хороший день.
мир поворачивается под немного другим углом и это мне очень нравится.
еще сегодня (снова в пятницу))) я услышала очень значимые и неожиданные для меня слова. надо бы запомнить. запомню)
а вообще сегодняшний день казался глупым..) но все же ощущения очень хорошие.
...а о пропущенном кусочке... что? весна. я как всегда.
что? я меняюсь? людям свойственно меняться.
что? наигранность? поверхностность? а так проще потому что. потому что не хочу глубоко. там глубоко - страшно.
а так все неплохо.
почему то хочется написать безумно длинный длинный пост...
про то, как я хочу в кино. давно уже хочу кстати)) про то как вдруг захотелось рисовать, красками. даже знаю что нарисовать. вот только жалко опять не умею... про то как мне снятся разные люди. так глупо... но так часто. бессознательное и бла бла бла... эххххх... про то как легко перевернуть мир. про то, что сердце вдруг почему то не стало биться от новостей и фотографий. а еще про стертые каблуки и про недовольство собой. про мнения о людях и про так часто меняющееся отношение. про непонятность для самой себя. про маму может тоже. и про это странное "может". про перемены. про весну. про асфальт. про песни, которые перестала слушать. даже про то что хочется кушать. и еще про то что хочется постучаться в асю. да) вот на этом закончим и пойдем стучаться.
с весной.

точки это плохо

@настроение: ))))

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я, Сама с собой

---

он смешной. а я делаю вид, что знаю ответы на все вопросы.
это даже похоже на правду.
...смыслы возникают в пространстве преодоления противоречий... например между обстоятельствами и желаниями. противоречия преодолены. смысл найден.
отличный план.
всем спасибо.

@настроение: почти отличное

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я, Стас, Сама с собой

---

да. это я.

блин, народ. я скучала. спасибо что дождались.
а у меня все по новому. все хорошо. я только недавно это поняла.
и начинаю понимать все больше и больше.
снова обещаю сама себе. надеюсь что смогу.
да. все хоршо.
у меня есть мой институт. там есть очень клевые люди. которых я уже очень полюбила. правда.
я учусь и живу в москве. в 17 лет отдельно от родителей. мне кажется это все таки немножко круто.
еще я ищу работу. пока не очень активно, и пока мама слегка не в курсе этого. но... это не важно.
впервые приезжаю домой к семье с уверенностью что меня ждут. мне рады. я... не привыкла а может просто не замечала/не ценила.
у меня все хорошо. все просто отлично.
я каждый день где то с кем то. и каждый новый день приносит кучу положительных эмоций. кучу новых открытий.
я снова ищу, как и всегда. но сейчас я уверена как никогда.
недавно прочла о ком то ".. она интересна самой себе.." так вот. я становлюсь интересна самой себе. пытаюсь заполнить себя чем то.

а иногда у меня кофе и музыка в ушах. глупые сны. невеселые мысли. я не могу без этого. но не будем об этом. ни к чему.

я так счастлива сейчас.

@музыка: Слот

@настроение: довольное))

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Я, Свобода, Сама с собой

---

#myself#

мне самой немного не по себе от этого.
от того что я точно знаю, что все мои мечты, все мои страхи останутся только моими.
как то... неправильно.
что я живу сама. но мне от этого тяжело.
а давай сделаем вид, что я самодостаточна? а потом и я в это поверю?..
а еще мне нужны не только вопросы. но и ответы. хотя бы половина.
а у меня только вопросы.. вопросы... вопросы..
и некому их задать.

хочу высокие черные. такие чтоб ух.

@музыка: Lumen

@настроение: не знаю

@темы: Вопросы, Жизненное, Мысли вслух, Я, Сама с собой

---

#thinking#

я все таки еще не научилась быть самодостаточной.
мне надо чем то жить. чтоб в моей голове крутился смысл.
а смысла все таки нет.
и я придумываю его. придумываю сама себе. до такой степени, что начинаю сама верить. и живу. мечтой? мечтами? когда у меня есть моя мечта я даже в какие то моменты начинаю чувствовать себя счастливой. но потом неизбежно приходиться собирать осколки. мечты. а осколки больно режут руки. и снова понимаешь что все было бессмысленно. что все, чем ты жила последние минуты/часы/дни/месяцы/годы просто не существует. ты это просто придумала, чтоб тебе было легче. возможно это тоже слабость. только не позволять ее себе я не могу.

я все таки еще не научилась.
я все таки еще не нашла.
я все таки еще не поняла.

а 17 августа одновременно начинается и заканчивается мое лето. что оно мне дало? осознание того, что время не повернешь вспять. того, что ты действительно можешь многого не успеть. того, что надо жить каждый день как последний.

чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевремено.
чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
чтобы узнать цену часа, спроси возлюбленного, ждущего свою возлюбленную.
чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебрянного медалиста олимпийских игр.
(с)

а еще поняла что все относительно. да. относительно. не хорошо или плохо, а именно относительно.

а сейчас. сейчас главное снова не замечтаться. главное не захлебнуться одиночеством сети. главное не утонуть в водовороте реальности.
и еще кажется стоит все таки написать список дел на август.

не все получается так как придумал...
но разве за это должно быть стыдно?..

@музыка: Tractor Bowling

@настроение: относительное

@темы: Жизненное, Лето, Мысли вслух, Я, Сама с собой

---

#summer#

нет времени собирать обрывки в пост.
жизнь без дайри не так уж плоха.
и кажется что то начинает меняться. я начинаю что то менять.
за это время было много. всего.
эмоций. строк. песен. мыслей. людей.
и хорошо и не очень.
да нет, наверно все таки хорошо.
и спасибо тебе. Не называй имен. люблю.
мне теперь главное не остаться тут. на месте. на этом месте.
тут слишком сложно, но все равно я справлюсь.
мое лето подходит к концу. но я еще много чего успею.
потому что лето все таки мое. я точно знаю.

я много думала. и вспоминала. но сейчас я забыла все, о чем не стоит помнить. а что то такое далекое оказалось таким близким. намного ближе чем то, что было так недавно... но не надо об этом... не надо. и даже не хочется.
я захлебнулась "одиночеством в сети" вишневского. подавилась палаником. зачиталась вербером. и утонула в "эффекте бабочки". заслушивалась песнями из прошлого. и из будущего тоже. запоминала строчки. но все уже забыла.

я свободна. я живая. спасибо этому миру.
мне просто позарез нужен был смысл (с)
смысл - жить.
не ждать. но все таки верить.

а сейчас я снова убегаю. продолжение. вру маме. иначе никак)

@музыка: Fleur - Сияние

@настроение: летнее..

@темы: Жизненное, Лето, Мысли вслух, Я, Свобода