нас больше нет.

привет. как ни в чем не бывало. улыбаешься. и я улыбаюсь. ты никогда не узнаешь о том как я провела вчерашний день. так что слез уже не осталось.

моя комната наполнена тобой... медведи и открытки... записки и фотографии... на самых видных местах.

а может так будет лучше? может это начало чего то нового? я не хочу я хочу чтоб ты был рядом. так и тянет набрать твой номер... или постучаться в асю... или пойти и обнять тебя, поплакать и вернуть... возможно даже ты вернешься... но я знаю, что это будет неправильно. не наберу. не постучусь. не пойду.

я буду жить. для себя. буду радоваться твоей улыбке. тому что тебе хорошо.

только ты пожалуйста вернись...



Если бы ты знал,

Как я счастлива теперь.

Утешать меня не нужно,

Просто слушай и не верь...

Если бы ты знал,

Как уютно в пустоте -

Одиноко и свободно,

Все как ты того хотел...

Не отбрасывая тень...

Следом за тобой...



Хочешь я допью

Эту чашу за двоих?

И сама расставлю точки

В многоточиях твоих?

Черное кольцо

Оказалось цифрой ноль...

Это все, что мне осталось,

Так оставь его со мной...

Я не верю все равно...

Верю все равно...



Только ты не узнаешь,

Слез моих не увидишь,

Не срастется вовеки

Сломанная ветка.

И меня покидая

Никогда не раскайся

И навеки прощаясь

Обмани но останься...



Хочешь я уйду?

Выну провод из сети...

Я испортила весь праздник

Милый, дай же мне уйти...

Если бы ты знал,

Как я счастлива теперь.

Не лечи мне душу, мастер,

Мне за вами не успеть...

Я скучаю по тебе...

Я дышу тобой...



подруги смотрят с пониманием. а некоторые отводят глаза. и на вопрос: вернется? отвечают: я надеюсь... то есть это значит нет.

@музыка: ВиаГра - Обмани, но останься

---

он не вернется. я знаю.

называет подругой. а завтра наверняка скажет привет и улыбнется как ни в чем не бывало.

а я плачу и хожу одна по городу.

свобода.

одиночество.

он больше меня не любит.

---

и что теперь делать?

@настроение: я хочу быть с тобой

---

а я теперь свободна.

все.

что все?

все. я думаю нас больше не будет.

как нас?

нас как пары. надо жить душой, а душа просит свободы.

что ж, делай что хочешь.

ань, а ты останешься моим другом?

зачем?

чтоб я мог позвонить тебе, спросить что нибудь, что нибудь рассказать...

хорошо.

правда?

да. пока?

пока...



а я вышла чтобы помириться. чтобы обнять тебя и услышать, что все хорошо. ты винил меня, а сам... вот так сразу... даже не знаю как теперь... свобода. тьфу на нее. она уже не нужна. и я тебе не нужна. я не понимаю что это. и как так может быть. вот ты есть, а тебя ведь уже нет.

на улице солнце. мы так ни разу и не сходили погулять под этим солнцем. а я так хотела... и хочу. к тебе. с тобой. просто держать тебя за руку и чувствовать, что ты рядом.

завтра был бы год и 4 месяца. а ты оставил только две мокрые дорожки на щеках...

---

что то не хочется.

стас не звонит целый день.

антон улыбается.

смотрю кадетство.

все.

---

про все вместе

ну-с начнем со вчера... курсы поняла что все таки надо че то делать...

приехала, полетела к сашке. договаривались в 15.30. я успела приехать с электрички, янка тоже из инситута, а наши три дебила которым выйти из дома и пешком дойти опоздали больше чем на полчаса!!! так выбесили, просто... досталось, конечно, больше всех стасу еще позавчера он в аське меня бесил... тупил по страшному... поругались. настроение было испорчено.

добрались наконец до сашки, но ниче особенного не было... стас... вел себя... блин, никогда в жизни так себя не вел. общался со всеми, кроме меня... хм.. более чем любезно... даже не хотелось на него смотреть, хотелось просто уйти домой, лечь спать и забыть обо всем... и о его словах, и о его руках не на моей талии...

не стала разбираться с ним, спрятала слезы. все таки праздник. хотя праздника, если честно, не получилось. особенно у меня. потом вроде как то помирились, оказывается это я первая начала! вот оно как!

домой когда поехали уже было совсем хорошо) так клево чувствовала себя, стуча каблучками по асфальту и держа за руку самого настоящего принца ах...

вечером написала ему, что не чувствую себя единственной нужной ему. судя по его словам и поступкам, и что ему стоит об этом задуматься, если я для него важна. он не ответил. принц, тоже мне.

сегодня отказался встречать от репетитора, т.к. ему надо заниматься! ха! он же у меня серьезный молодой человек... извини, но ты для меня не на первом месте... что ж, спасибо, любимый...



а антон расстался со светкой. еще один умник. ну что же, весна. я знала, что так будет. мы тоже со стасом всегда весной начинаем расставаться... если в этом году будет также, оч надеюсь, что наши расставания с антоном совпадут с правом на надежду он конечно гений. встречаться с девушкой 11 месяцев и написать одну-единственную смс: я устал, нам лучше расстаться. блин, хотя бы из уважения к человеку мог бы объяснить все. не понимаю его, неужели совсем ничего в душе не осталось? мне светку... жалко наверно... хотя не знаю ее, не во всем в курсе их отношений, но все таки, мне всегда казалось, что она его любит... просто жалко девушку.

узнав об их расставании подумала о даше... а что если?.. уж этого я бы не пережила... а антон так спокойно мне седня сообщил: знаешь, я с маринкой встречаюсь... я просто в... сказать в шоке - значит не сказать ничего!.. да у нас с ней все началось еще в то воскресенье, по пьяни... началось, а потом продолжилось... мда... а я уже забыла про то какой он человек... а он ведь всегда таким был...

@настроение: кажется начинаю заболевать...(

---

непонятно...

я устала. не знаю от чего. жутко устала ничего не делать и проводить жизнь впустую. а делать что то не хватает времени...



завтра у сашки день рожденья!!! оч хочется праздника... но не знаю как получится все... после курсов мчусь к ней))) а подарок еще не купила... ну не дура ли? только мы могли пойти с дашкой за сапогами, духами, и за подарками сашке, а купить только лак для ногтей! при этом проходя по магазинам ок 4 часов))) ну сегодня будет дубль два, но надеюсь более результативный!..

хочется чтоб все было клево!!! никогда не ждала так дня рожденья, тем более не моего) хочу просто побеситься и потанцевать... пить не буду. обещаю. ну совсем чуть чуть)))



еще седня мне приснилось что стас на моих глазах обнимается с дашкой... проснулась как будто это было на самом деле и хотела его убить, но потом вспомнила, что это сон))) эх, стасик... любимый... позавчера так клево с ним было. город, кругом люди а мы одни... во всем городе... во всем мире... а еще я люблю комплименты)



вот и все. и не надо вспоминать кто там еще есть в моей жизни его больше там нет

@настроение: улыбка. усталая улыбка.

---

ну и как?..

кошмар!!! у меня розовый диз!!! розовый!!! и еще голубой!!!

никогда себе этого не прощу!!!

но сейчас это мое настроение...

Вопрос: как вам диз?

1. супер!!!		4	(40%)
2. неплохо		2	(20%)
3. сойдет		3	(30%)
4. так себе		1	(10%)
5. срочно верни старый!		0	(0%)
6. срочно сделай новый!		0	(0%)
Всего:		10

---

вот она

мне нравится, когда идешь, а в луже отражается небо и верхушки деревьев... кажется, как будто ты и идешь по небу... и такое ощущение полета... невесомости... как будто под ногами ничего нет...

мне нравятся мосты. такой длинный, бесконечный мост... смотреть вниз немного страшно, но от этого еще лучше...

мне нравится ощущать себя красивой... улыбаться своему отражению в витринах и стеклах машин...

у тебя все хорошо. и у меня поэтому тоже. так странно. еще вчера я билась в истерике. а сегодня я ощущаю ее... грязь, нет солнца, еще холодно... а я ее чувствую.

хочется позвонить подруге и спросить как дела. если честно некогда, да и не очень то интересно... но хочется позвонить. просто чтоб она знала, что я ее помню. просто улыбнуться кому то на улице, чтобы он знал, что у меня хорошее настроение.

весной начинаю ходить пешком. ищу любой повод, только чтобы пройтись. одной. наедине с собой и с музыков в ушах. по асфальту в кедах. вот она - моя весна.

@музыка: Lumen

@настроение: безмятежность...

---

о господи!

блин... я так хочу тебе помочь... но я не могу... ты доверяешь мне. ты не сказал об этом даже даше... а мне рассказал, причем сам.

только что от твоего голоса в трубке что то внутри зашевелилось... нет, не те бабочки...

я очень боюсь за тебя... господи, ну что же ты?.. я... боюсь...

меня бесит это все... нервы, нервы... интересно, ты стоишь этого?..

упавший голос... кружится голова... что же ты?.. что же там с тобой?.. господи... я бы все отдала, лишь бы тебе помочь! деньги, деньги... прости, это не ко мне... почему все так? почему ты такой? и почему я хочу быть с тобой?

@настроение: трясущимися руками...

---

о самой родной.

стена. между нами. все выше. с каждым словом, с каждым днем. как только появляется свет, окно в ней, как только я робко начинаю тянуть руки к тебе... снова стена. глухая и высокая.

ты никогда не поймешь меня. нам никогда ее не разрушить.

сегодня ты сказала, что теперь я живу своей жизнью. что я сама по себе. не думаю, что ты последуешь своим словам... но не поверишь: так мне будет намного лучше...

может это и жестоко. прости.

@настроение: как всегда

---

сегодня я люблю. да. весна.

и твои такие теплые руки.

родной.

самый красивый. самый нежный.

люблю твои губы. и твое дыхание.

спасибо.

---

сама открыла дверь в свою тюрьму.

дожить до 16.00. пожалуйста помогите мне. не заплакать. не умереть. еще два часа. прожить здесь. а потом пойду к стасику. он не поймет, я знаю. но он единственный человек, которому я доверяю.

мне уже все равно. еще михаловна позвонила маме. а мне уже все равно. на хуй. на хуй. она щас придет и отключит комп. пусть. а я буду молчать и спрячусь в ванной. до 16.00. а потом уйду. к родному моему стасику. пусть не пускает. пусть. тогда я тем более уйду. только уже не вернусь.

мне все равно. я не могу больше здесь находиться. она чужая, и все чужое. все эти стены, двери... и это стук вилок на кухне тоже чужой. если в сентябре я не уеду отсюда... я не знаю... я должна поступить в инст и убежать из этого мира. наконец то уйти. чтобы больше не возвращаться сюда. я ненавижу. я не могу.

не понимаю. я сама. да и никто вообще.

ты никогда не научишься стучатся. не научишься меня понимать.

может я тоже не права, но мне сейчас правда лучше побыть одной. я ненавижу. ненавижу.

---

не так

смс не дошла может это и хорошо

позвонить некуда или звонит не тот

все неправильно и даже сердце болит с правой стороны



чувствую себя как ксюха из фильма. как будто это я. не дождалась. не увидела. не успела. спешу куда то. теряю. теряю. по дороге разбросаны обрывки фраз. и осколки сердца.

если бы не было тебя

жизнь была бы другой

не было бы меня

давай будем вместе?

а на руке остался след от тебя. больно. почему ты всегда оставляешь следы? в моем сердце зачеркнуть. и стереть.

без тебя

в моем сердце еще сегодня была весна

@настроение: о тебе. о тебе. и о тебе.

---

вечер на нее смотрел не опуская глаз...

сегодня необычный день. много всего. все смешалось, а в памяти как всегда ничего не останется. и не успеваю ничего почувствовать. ловлю секунды и свои мысли...

стасик в больнице. но все нормально, это так))) сходила к нему. он лапочка. иногда.

шла по лужам и ощущала весну. прямо по лужам, туда, где ничего нет. люди не понимают, а я по лужам... потому что весна, а я свободна...

ну и конечно антон. тут тоже много всего. у него очень большие проблемы. вот реально большие. ему еще нет даже 18, а он уже взрослый человек. взрослый, самостоятельный человек. он живет по взрослому и совершает взрослые поступки. и у него взрослые проблемы. просто он преступник нет, он просто нарушает закон. я не хотела бы этого узнать. но он сам решил рассказать. мне, а не кому то другому. кроме меня и тех, кто с ним, об этом не знает никто. я очень боюсь за него. очень.

я много раз думала, что все, я наконец то поняла его до конца. теперь я думаю это невозможно. его жизнь для меня сплошная загадка, как и он сам. сегодня он мой друг. просто реальный друг. он доверяет мне. черт... а я боюсь. мне страшно видеть его, а не видеть еще страшней...

@музыка: Ария - Беспечный ангел

@настроение: смешанное

---

Всех с 8 марта!

сегодня стас(!) в подъезде(!!) моей же сережкой(!!!) прокалывал мне вторую дырку в ухе... мы жжем)))

поздравляю с праздником. у меня все хорошо. хорошо. хорошо. я поняла, что он любит меня. мне не нужно больше ничего.

---

последняя стадия...)

никогда. обещаю себе. никогда больше не буду столько пить. так что теперь стыдно. так что не стояла на ногах. все. я попробовала. я хотела. теперь все. хватит.

очень жалко стасика. он оч расстроился, когда меня увидел. хотя уже вроде привык ко мне и к тому как я могу себя вести. но все равно оч жалко. очень. он мой родной. и у него такие глазки...

а я сидела и кричала "закройте мне рот!" очень боялась сказать что нибудь лишнее. мы были с девченками из класса... слава богу не было пацанов... а то бы вообще в школу стыдно было бы показываться) так вот с девчонками обсудили ВСЕ темы... уже не помню что там рассказывала. но про секс точно что то было... черт. я ж не хотела.но слава богу по моему больше ничего.

даша настоящий друг. она со мной была, она меня понимала... я очень люблю ее. вместе нажрались, вместе в снегу валялись, вместе отходили, вместе плелись домой... эх... настоящий друг)))

черт. я дура. я тупая дура. мама уже дома. пойду лягу спать от греха подальше...

@настроение: пиздец

---

и снова...

каждый день понимаю, что это бессмысленно и каждый день веду себя опять так же. это ничего не значило! когда я смогу наконец это понять? ... да, я бы поняла, если бы не слова сказанные тогда "иногда мне кажется что со мной рядом должна быть именно ты..." если бы не это, я бы забыла, забила... но я не могу. я не хочу, я боюсь поверить.я

не верю

верю. я

ненавижу

люблю.

я просто не знаю. однажды ты показал мне свою сказку... нашу сказку... а теперь закрыл в нее двери. я не могу туда снова попасть, но я была там однажды, поэтому мне снова туда хочется. в который раз говорю себе, лучше бы ничего не было. тогда можно было бы со спокойной совестью прятать от тебя свои взгляды, ревновать втихаря, обижаться и все равно не иметь никаких претензий. а сейчас я не могу так.

...в комнате с белым потолком

с правом на надежду

в комнате с видом на огни

с верою в любовь...

ты дал мне это право. право на надежду. но теперь я с каждым днем все больше убездаюсь, что этого права у меня нет. оно не нужно, оно только ранит. но я никак не могу избавится окончательно от всего этого.

так трудно когда ты рядом. вчера уроки вместе прогуливали, седня 8 марта вместе справляли... как тут забыть?.. когда ты так близко, а ты не со мной... и было уже столько моментов, когда я ждала от тебя чего то, а ничего нет. ты наверно что то решил для себя а может тебе и нечего решать... ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИЛО!!! и я бы поверила в это если бы не те слова. а еще ты просил у меня прощения. теперь я поняла за что. и прощаю. и опять прощаю.



а у меня весна. это состояние души. но у меня не такая весна, как у всех. мне не хочется любви и тепла. мне хочется свободы. не очень пока, но все впереди. я чувствую, что эта весна будет такой же как и та, прошлая. и я боюсь ее. мне становится все равно на стаса, на подруг. я снова одна, снова мысли и понимание жизни. прошлую весну я пережила. никто не понял, но все вернулись. а сейчас?..



сегодня праздновали 8 марта))) с учительницей шампанское пили))) а потом в лесу еще вино))) как всегда - когда мы вместе никто не круче! я обожаю свой класс...

а сразу после этого всего я поехала к репититору... мда... это было нечто...

@музыка: Наутилус Помпилус - Я хочу быть с тобой

@настроение: немножко пьяное

---

у меня как всегда

если плохо, то все.

мама. нашла сигареты. узнала про оценки в инсте за контрольные. стас пишет в аське... хм... откровенные сообщения, когда она сидит за компом. а я в это время про..ываю курсы в макдаке с коктейлем.

стас. обижается. требует. не считается с моим мнением.

антон. просто антон. с ним не может быть все хорошо, даже когда все хорошо. думаю о том как вела себя седня. ну дура. ведь реально дура.

хочется спать. заснуть и ни о чем не думать. но как мы выяснили это седня мои сны тоже что то значат.

напиться. и забыться. все нах.

@музыка: Tracktor Bowling

@настроение: нах

---

ПЧелки)))

freak independent girl, [~Heilig~], bestie666 оч рада вас видеть!