Когда в день рожденья я болею дома, а ты вдруг звонишь с моими любимыми словами "я у подъезда" и у меня есть примерно 30 секунд чтоб одеться и почистить зубы.
А потом ты стоишь на пороге с цветами и апельсинами. Апельсинами, твою мать.

Твою мать.

---

По моему у нас все хорошо.
Я очень сильно стараюсь в тебя верить.

---

Мозг, пожалуйста, перестань.
Хватит настраивать мой организм против меня.

Ты ведь знаешь, это то что нужно именно сейчас.

---

Мне тебя мало.
И наверное никогда не будет достаточно.

"Тебе повезло с ней
Она 100%ная 10"
Как же мне это льстит.

Иногда мне хочется на полном серьезе оказаться в другой реальности.
Там где Чарли и Кенди жили долго и счастливо и умерли в один день.
И я знаю что однажды я побываю там.
А в этой реальности все действительно на своих местах.
Только ты приснись хотя бы.

---

Зачем?
Зачем?
И еще раз - зачем?
Ведь наверняка все наши эмоции заметны.
Все мои.
А ты скорей всего - это просто одна большая ложь.
Так не хочется в это верить.
Вместо этого я зачем-то хочу поверить тебе.
Хотя однажды из-за тебя я уже плакала.

---

Знаешь, ты единственный человек, про которого "безусловно". И "я всегда буду на твоей стороне" и еще всякие такие штуки, которые не поддаются объяснению.
И как следствие этого - именно к твоему мнению я неосознанно прислушиваюсь.
Именно твои слова способны заставить меня сдвинуться с места.

Неужели ты смог повлиять даже на мои больные МЖ?

---

Чего ты хочешь чего ты хочешь чего ты хочешь чего ты хочешь?
Как бы попасть в поток и начать делать то что я хочу?
Как вообще признаться себе чего я на самом деле хочу?

За этот отпуск я совсем не успела ни о чем подумать(

---

Пусть это море не заканчивается никогда..
Так хочется верить по наивной детско-лагерной привычке, что нашел новых друзей.

---

Много мыслей, слишком много..
Мысль первая - про равнодушие. Я никогда не скрывала свой эгоизм, как я это называю. То что думаю я в первую очередь о себе, а не о других, даже самых близких, и не считаю это таким уж плохим. Даже наоборот нормальным, просто некоторые признаются хотя бы себе в этом, а некоторые видимо нет. Но когда похожие проявления начинают называть равнодушием, меня начинает это задевать. В смысле равнодушие? Да, я спокойна в основном, да, не всегда эмоциональна, да, я скорее не умею дружить, чем умею) но рядом со мной люди, которые это знают и принимают. И это те кто должны быть рядом и остаются близкими.
Мы знакомы 7 лет то ближе то дальше. Видимо на этом пересечение наших слишком разных миров закончено. Пусть я останусь равнодушной, а она пусть останется в своем волшебном мире взаимопомощи, доверия и радужных соплей. Почему это меня так злит? Потому что это правда или совсем не похоже на правду?

Мысль вторая, вытекающая из первой. Вселенная так устроила, что как раз в этот же момент я столкнулась с тем, что могу назвать равнодушием. То чем я занималась последние 3-4 месяца было самым важным моим проектом из всего рабочего. Я считаю что все сделала сама, сделала хорошо и полечу за это свои 30000р. Дело вовсе нему деньгах (хотя вероятно и в них, раз уж я их упомянула)) дело в отношении. Ни один человек не написал ни одного сообщения. Ни один из трех людей, для которых и из-за которых я это делаю. И один из важных, про которого есть красивая история в моей голове. Оправдать их можно тем что нам полностью доверяют и в нас уверены. Но оправдывать их я не могу и не хочу. Если важно - ты это делаешь. Без исключений. Я зла и обижена, смысла в этом конечно же нет, но это именно те чувства что я испытываю.

Мысль третья - а ведь я тоже не узнала как дела в клубах. И я признаю что мне это вообще не важно. См выше. Ты то что ты делаешь. Я устала и не хочу этого делать. Я хочу как можно дольше не знать как там дела в клубах. Я подумываю взять отпуск сразу по приезду и если был бы хоть какой-нибудь план на него, я бы так и сделала( но видимо придется возвращаться и вникать в происходящее... Почему именно сейчас так хочется свернуть?.. Это тот же момент ухода из граней. Как только мне начинает казаться что ответственности и самостоятельности слишком много для данного этапа, для меня в нынешнем моем состоянии, мне хочется срулить. Обычное избегание. И сейчас я прекрасно понимаю, что будет измерение результатов, где я не первая. И чтоб стать первой надо стараться-напрягаться, а чтоб не было "не получилось" мне хочется сделать "не очень то и хотелось". Вот такая схема, как ее преодолеть я пока не знаю.

Мысль четвертая и последняя. Совсем не новый вопрос: а что в действительности для меня важно? Чего я хочу? Какие цели и приоритеты? Я не могу ответить на этот вопрос лет с 16. Хочется снова оказаться в потоке, а то в этой взрослой жизни снова слишком мало эмоций.. Есть моменты вдохновения, особенно когда все получается, особенно когда рядом есть нужные и вдохновляющие люди. А есть моменты растерянности, как например сейчас, опять же из за людей. И почему то я никогда не выбираю этим вдохновляющим человеком Андрея.. Который всегда рядом, но мы так мало делим на двоих. И то что должно быть важным (кому должно..???) никак не становится на первое место..

П.с. Мне нужны беседы, встречи и полное погружение.

---

Так интересно, что ты ко мне чувствуешь?
Я с тобой занимаюсь любимым делом - придумываю себе историю и проживаю ее в своей голове)
Потому что ты практически муж, а у меня тоже есть свой)
Но заказать одно пирожное на двоих - это уже похоже на что-то близкое.
Так интересно, что в голове у тебя, когда в каждое предложение ты выставляешь мое имя.
Так интересно, замечает ли это кто-то кроме.

---

Когда даже есть не можешь - это значит все совсем плохо?

---

Единственное что в моей Карте желаний про работу - это "источник вдохновения". Это и правда одно из самых главных)
Да, самое главное чтоб было по кому скучать.

---

Много слов в голове, но не могу заставить себя их написать.
Я такая интересная. Иногда я супер-умная, во всемвникающая, замечающая даже тонкие детали. А когда то абсолютно пустая. Это и по отношению к другим, и по отношению ко мне.
Люблю когда все по полочкам, но иногда разговариваю с человеком (или с самой собой) и понимаю вдруг, что сказать мне абсолютно нечего. Что ты думаешь об этом? Да ничего. Я вообще не думаю.
Это очень странное ощущение пустоты в голове. И абсолютное непонимание себя. Психолог, привет.
Мне перестало нравиться то, что я постоянно подстраиваюсь под людей. С одним я одна, с другим - абсолютно другая. И мнение меняется с таким же успехом. И я действительно знаю кому и как и что сказать. А это уже привет, носовой вектор. Только снова один вопрос: а где же в этом всем я?
С уходом Инны я чувствую, что ушла ее часть меня. То, что было "подстройкой" под нее. И мне это очень очень нравится. Противно вспоминать некоторые ее проявления, которые раздражали. Но как де так. Неужели я смогла сыграть полностью этого человека доя нее? И снова вопрос: а где же я и моя любовь к ней? Что из того что я делаю правда?
Я не доверяю Ульяне. Как бы легко не было с ней общаться по разным разным вопросам, в том числе доверять один из немногих важных секретов... Я не могу доверять ей, я чувствую опасность, это точно. Тогда вопрос: что из наших отношений правда?
Какая часть меня реальна? Я не понимаю. Вот это мозг работает.
Я кажется совсем потерялась в бесконечных списках задач. Нужны ли они?
Не слишком ли важной персоной я себя чувствую?
Сколько можно ночевать на работе?
Почему где бы я ни была, я выбираю именно такой подзод: забить на себя ради общего дела?
Кому нахрен надо это общее дело? Да нет, дело то конечно надо, но ровным счетом ничего не произойдет, и не развалится, если я буду уходить с работы не в 22, а в 19 к примеру.
Кажется пора написать новый список задач)
Начнем прямо сейчас.
Все равно я не могу заставить себя делать ничего другого, кроме как лежать и пялиться в телефон.
Может проблемы с мозгом из за киберсоциализации?))
Кстати, самый хреновый момент, то что то о чем я писала в начале про отключеие мозга происходит стабильно на группе. Я не знаю, может быть я так правдоподобно изображаю хорошего педагога, что все мои родители в это верят. Я горжусь своей единственной полной группой, но не вижу никаких оснований со своей стороны для этого. Но черт возьми, люди несут деньги, это разве не показатель? Может я слишком в себя не верю и слишком корю себя?
Короче, забей.
В любом случае, все будет хорошо, что бы ни было.
О чем этот миллион букв, я не знаю.
Напишу еще вот о чем: нам катастрофически не хватает денег.
Ну точнее как катастрофически. Если б мы жили одни, тогда да.
Но к сожалению это произойдет не раньше, чем через 1,5 года.
Но даже строить планы пока страшно.
Не пускаю эти мысли, почему - см выше)
Не пускаю еще одну очень страшную мысль, даже 2. Так что и писать о низ не буду.
Да и вообще, закрываются глазки. Конец

---

Ох уж эти выборы.
Мне так сложно они даются.
И я уже выбрала, и я верю, что это правильно, и что это навсегда.
И я очень счастлива.

Но одновременно с этим я верю, что где то в паралельной вселенной мы вместе.
Мы вместе и никогда не расставались. Мы вместе растем и илем к нашим целям.
С тобой я представляю эту жизнь-движение как нельзя лучше.
Ты идеальный хороший парень и мне так повезло с тобой.
Я люблю тебя и всегда любила, ждала и была готова на все.

Мне бы хотелось прожить хоть денек в той, другой вселенной.
А пока я обнимаю тебя в метро, так, чтоб подольше.
Восхищаюсь тобой. И только из твоих уст могу слушать с интересом вовсе неинтересное)
Спасибо, что мы есть друг у друга. Жаль, что нас друг у друга нет.

Не знаю, как во мне умещаются все эти чувства к разным людям.
Я не могу и не знаю как это объяснять.
Но мне хочется прожить как можно больше теплых моментов с такими родными для меня людьми, как ты. Хочется по грузится и утонуть в этих моментах.
Как же это здорово - просто любить.

---

Когда от взгляда глаза в глаза перехватывпет дыхание.
Это что нахрен такое было?

---

Выходные под названием "кошмар интроверта" или история о том, как разместить 10 человек в двухкомнатной квартире. Только вот я никак не могу определиться, интроверт я или нет)
Семья 0_о
Родственники 0_о
Неужели я настолько эгоистка, но не могу я понять как люди строят такие отношения внутри семьи.
И как это будет в нашей?
Пс детей срочно.

---

Может быть пора немного поднапрячься? Или история о том, как наконец найти баланс между домом и работой. Как перестать видеть работу во сне и откладывать дела в рабочее время.
Как сделать чтоб все получалось?

Но на самом деле, это все настолько неважно, по сравнению с тем, что ВАЖНО.
Как это все понять?)

---

Удивительные такие вещи происходят разные.
А я все задаю себе вопрос - та ли я, такая ли я, или я вовсе не я, а должна быть какой то другой.
И не нахожу ответов(
Самое время идти на тренинг!)

---

Говнодень.

Всего лишь один маленький говнодень из 365 в году.
Есть ли смысл расстраиваться?)

---

Мама всегда права.
На лбу себе это запиши.