Когда даже нет "за", а есть только "против", и выбирать не нужно.
Зачем мы себе все усложняем?
Я выбираю вариант, где Кэнди стерла свои воспоминания о Чарли, потому что их стало слишком много. Она стала хорошей женой и хорошей дочерью. Хорошей матерью, без всяких там если.
В самое главное, она была самой счастливой в своей собственной жизни, а не в придуманной мечте.
Пусть это и будет нашей точкой невозврата.

А вот и не больно.
А вот и не страшно.
Мы в целом довольны.
А это так важно для нас.

Давай затаим дыхание. Посмотрим кто дольше из нас продержится.

---

В 25 нельзя вести себя так, будто нам снова 16.
В 25 надо делать выбор, надо уметь принимать решения.
И сегодня я говорю тебе "Не делай так больше", хотя больше всего на свете я хочу именно этого.

---

Очень прикольно, очень страшно и миллион моментов, которые могут пойти не так(
Но заниматься только одним клубом это слишком скучно, нужно успеть всего и побольше!))
Наилучший вариант - мы с Андрюшей будем летом месяц жить на море.
Теперь надо все сделать, чтоб так и было)

---

Одна из самых важных вещей, которые во мне есть - это абсолютная уверенность в том, что все будет хорошо. Всегда. В любом случае. Без исключений.
Может это не позволяет мне менять мир, зато позволяет быть такой какая я есть, не беспокоиться по пустякам и спокойно реагировать на все неприятности и неудачи.
Ведь все будет хорошо, и не дается человеку ничего, что он не в состоянии вынести.
Сможем, сделаем, найдем, справимся...
Откуда во мне такая уверенность, я понятия не имею.

---

2014, прости, но ты как то не очень.
Много нового, перемен, и большинство очень хорошие, но чего то не хватило.
Может снова эмоций, и даже чувств?
За вечным деланьем маловато меня было в этом году(
Иду искать и создавать себя, и что еще важнее - нас.

---

Есть небольшое ощущение, что всем все равно на тебя.
Все равно.
Это очень обидно и грустно.
А еще грустно, когда стараешься и не получаешь отдачи.
Да не то чтобы отдачи, а просто обратной связи, хоть какой то.
А получаешь только вопросы со всех сторон, на которые ты не знаешь ответов, просто потому, что это уже пятнадцатый рабочий день подряд, но никто как будто об этом не знает.
А может никто и не знает, ты же ни с кем не разговариваешь о себе.
Потому что тебя снова нет.
Потому что когда завтра выходной ты понятия не имеешь чем заняться, кроме как идти убираться в клубе. Потому что ничего больше нет. Нет 30 декабря, нет нового года, нет подарков. Да каких нахрен подарков, о чем это вообще?
Устала так, что лежу в одежде на кровати около часа прежде чем раздеться и лечь спать.
А иногда засыпаю так.
И самое страшное - что всем все равно.
Речь вообще не о признании или благодарности.
Скорее всего, речь о дружбе. О понимании, о поддержке.
Грустно осознавать, что большая часть сегодняшней компании - это не мои люди.
Не мои, не родные, не понятные, поэтому не искренние для меня.
И я с ними какая то.
Всегда в напряжении, черт, да это просто долбанное чувство ответственности за все и вся.
Да что вы вообще знаете о самопринятии?..

---

да ну на
дурацкий день

---

Больше всего бесит в других только то, что на самом деле есть в тебе.
Как же это сложно запомнить, сложно признавать, а еще сложнее изменить.
Но без моей 100% включенности, без моего неравнодушия, без моего внимания к деталям, без моего избегания сложностей и ответственности, без моей смелости и открытости ничего не получится.
Ничего. Точно вам говорю.
Раз уж я оказываюсь снова и снова в этой роли, значит зачем то она мне дается.
Я зачем то делаю так, чтоб оказаться там же, откуда уходила.
Пора уже принять это, расслабиться и получать удовольствие.
У меня есть абсолютно все, что нужно для счастья.

---

все очень просто и быстро в жизни.
вчера человек сидел на твоей кухне, разговаривал, ел, пил, жил.
а сегодня его уже нет.
вообще нет.
нигде нет.
получил травмы не совместимые с жизнью и погиб в реанимации.

---

7.30 - отличное время, чтоб просыпаться)

---

Если в инстаграме пусто вот уже 4 недели - значит все очень и очень печально.
Сил так и нет.
Надо поменятьотношениепоменятьотношениепоменятьотношение
Но как блин это сделать если я всю жизнь живу так(

---

Надо где-то взять много-много сил.
Вот и все)

---

Какое же это лето

---

Это же просто счастье какое-то.
Любить, быть любимой, иметь настоящих друзей, отдыхать, но не спать, быть везде, все успевать, ехать в ночи на машине и все еще спешить по делам, или в ночи идти домой пешком через парк после пикника. Собирать рядом с собой нужных людей, разных, близких и далеких.
Собирать гостей у себя в доме и иметь этот дом. Мечтать о будущем и строить планы. И знать что ты часть всего, начиная с семьи и заканчивая всем миром.
А еще я офигеть как хочу детей.

---

Вместе с приходом миллиона бесполезных списков дел уходит легкость.

---

Много и разного происходит этой весной.
И я каждый день переключаюсь с одной мысли на другую, одно другое третье.
Видимо моя жизнь именно такая и должна быть, чтобы не скучно.
С другой стороны кажется, что не успевается ничего, а хочется сделать все и хорошо к тому же.
Устала от работы, от каждый день одно и то же, от мыслей каждый день в 8 утра.
Жду Болгарии летом, к которой надо кучу всего подготовить.
Жду сентября и налечь самостоятельности и вместе с ней ответственности.
Жду чтоб поскорей закончилась рабочая весна.
Совсем не в центре внимания подготовка к свадьбе, такое ощущение,
Что это вовсе не про нас) но я уверена что все будет отлично!
Люблю Андрюшу. И нас.
И как всегда хочется много всего успеть. Но теперь к этой мысли прибавилось еще желание
Не забывать о самом важном. Никогда не забывать, не смотря на миллион дел и вопреки всему.

---

Легкость. Свобода. Простота. Искренность. Непосредственность. Улыбки. Любовь.
Мой мир именно такой.
Вот бы добавить этого еще и в работу, там не хватает(
А еще меня радуем мы и Андрюша радует своими небольшими успехами.
И все у нас будет хорошо и совсем скоро и навсегда)

---

Ничего не хочу(

---

Хочется залезть в голову к людям, повернуться слегка их мозги, чтобы они думали так же как и я.
Как бы проще стало тогда жить.
Но сейчас я не представляю как это сделать, и как сделать по другому не представляю тоже.

---

Если бы только понять в чем причина.
А я живу так как будто это нормально.
Моя избирательная память прекрасно защищает меня.
Но чтобы подняться нужно сначала упасть,
оттолкнуться от дна и выплыть.
Пожалуй уже пора.
А я просто сижу уже час на кухне одна.