немного боли. это полезно.

неужели так трудно понять? неужели даже ты?

ты всегда был таким. всегда. искренним, открытым. в отличие от меня. я же всегда все держу в себе. когда то у меня была потребность высказываться и все мои проблемы сыпались на тебя. а что в ответ? молчание. непонимание. стремление помочь. но ты к сожалению ни разу не выбрал правильный метод. когда мне хочется жалости и нежных объятий ты грубишь и отстраняешься. а когда у меня появляется желание, чтоб ты поругался и покритиковал меня, ты начинаешь меня сопливо жалеть. я знаю, ты не виноват. просто ты многое не чувствуешь. и ты искренне всегда хочешь помочь. но практически никогда не можешь.

сегодня ты поступил очень умно. так просто и без палева сказал: покажи мне свой дневник. даже не попросил, а скорее потребовал. что ты хочешь здесь найти? то что половина моих записей про антона? то что я не люблю тебя? да, наверно тебе было бы это интересно. но знай что если ты когда нибудь зайдешь сюда, я не смогу тебе этого простить.

слишком.

я плачу, а ты не понимаешь почему. так просто сказать: рассказывай. и так непросто рассказать. о чем рассказывать то тебе? о том что я в слезах обнимаю тебя и ты самый родной для меня человек, но даже тут я наталкиваюсь на глухую стену, даже ты не понимаешь меня... мне некуда деться. как и всегда впрочем.

я хотела что б ты спас от физической боли, а ты добавил еще и моральной. я не виню тебя. я то тебя понимаю.

@настроение: плохо...

---

все вместе и сразу

хорошо все сложилось))) вместо курсов съездили с дашкой пошлялись по москве))) люблю дашку, хорошо что мы не ссроримся с ней из за некоторых... день седня прям бесконечный... стоко обошли))) погуляли) купили подарочки) в детском мире на лубянке на карусельке покатались))) а в электричке ехали с сережкой... зайка такой...

антон вчера так и не позвонил. убежал от ответственности. он всегда убегает. от трудностей. от всего что требует его серьезного решения. поэтому и со мной так было. извини/забудь. жаль. знаешь, я иногда начинаю видеть тебя. видеть какой ты. что привлекло меня, скажи? недоступность? загадочность? а если за этой загадочностью только пустота? тогда лучше вообще не открывать. послушай, а давай ты так и останешься мальчиком-принцем, мальчиком с обложки, мальчиком-мечтой... зачем мне что то большее? я предпочитаю ненавидеть тебя, чем разочаровываться. но пока получается второе. что в тебе есть? пусто. слова, слова... мысли и желания. обещания и ложь. я больше не хочу тебе верить. пока. пока снова не посмотрю тебе в глаза.

а про него... не хочу... опять не хочу... болит голова и я кажется расклеиваюсь. вот бы хоть в каникулы не заболеть.



кстать, очень приятно видеть нового человечка - Xuliganka, заходи)))

@музыка: вне звуков

@настроение: уставшее

---

о Нас, если Мы еще есть...

как всегда. лучше нам с тобой вообще не видиться. только портим друг другу настроение. я ухожу почти в слезах, долбаю несчастный лифт. и только выйдя на улицу понимаю, какая это все глупость... что если бы не моя/твоя тупая фраза все могло бы быть по другому. положительно и радостно. когда же мы перестанем обращать внимание на всякую фигню? ведь мы умеем не обращать внимание на более серьезные вещи. блин. я бы хотела побыть немножко хотя бы без тебя. но я же не могу без тебя.

скоро весна. я помню прошлую. когда я мечтала о свободе... мы пережили это. а свободы я вдоволь наглоталась моим пьяным летом. вдоволь. почти захлебнулась. но ты спас меня. ты всегда спасаешь, когда это необходимо. но и не только тогда. а это уже через чур надоедает. не хочу. не хочу больше. и меньше тоже. а как?

и антон не звонит. конечно. естественно. я даже не удивляюсь.

@музыка: Tracktor Bowling - Черта

@настроение: немного злости

---

просто

у нас каникулы!!! каникулы!!! каникулы!!!

целая неделя свободы за которую надо сделать кучу контрольных в институт и написать билеты по биологии и истории... а все равно каникулы!!!

вчера поругалась с мамой. ну не то чтоб поругалась, просто молча выслушала ее очередную нотацию на тему того что я не учусь, ниче не делаю и на курсы уже забила, а мне еще поступать... вообщем обычный сценарий. конечно, конечно все так. я даже не спорю. себе дороже. пусть высказывается. я то знаю...

завтра курсы. антон. блин, мудрит че то ехать-не ехать. я бы не поехала, если б не мама. надоело уже. наверна не получится... обидно. ладно, жду когда он мне позвонит...



а еще от меня убегла ПЧелка. ха. думаете я расстроилась?! просто интересно почему?..

@настроение: день

---

о ценностях

на улице снег. его так много а мы его почти не замечаем. уже привыкли. зима. снег. но как все ждали его когда его не было! и зачем? чтобы потом не замечать? человек удивительно быстро привыкает к хорошему. стоит помочь кому то один раз, как к тебе начинают обращаться по поводу и без. стоит попробовать жить в роскоши и начинает казаться что вот ты уже не можешь без этого. у всех по разному. для кого то обычны дорогие рестораны, а кому то один поход в самое дешевое кафе кажется несбыточной мечтой. кто то привык к тысячам поклонников, а для кого то одна-единственная улыбка - уже счастье.

а если бы вся наша жизнь была похожа на сказку... если б мгновенно исполнялось все, чего не пожелаешь... чувствовали бы мы себя счастливыми? нет!

...наверно это скучно - постоянная удача.

ни разу не понять а что же это значит...

когда у тебя чего то не было и вдруг это появилось ты радуешься. на какой то момент становишься счастливым. а если б ты не знал, каково это жить без этого, ты бы не чувствовал счастья. кто то умный сказал, что то типа: Бог создал пустыню чтобы люди радовались деревьям. да. так же пожив без снега, люди обрадовались его появлению. а теперь опять забыли как это. опять не ценят.

...находишь только тогда когда не знаешь чего ищешь. а понимаешь что нашел чаще всего только тогда когда уже потерял... почему это так? почему нельзя ценить то что у тебя есть когда это еще у тебя есть? это я у себя спрашиваю.

@настроение: первый раз в жизни комп оказался рядом во время - когда появились мысли

---

ой как приятно...

RedVorona, Мафаня

спасибо что заглянули)))

---

я не такая как все, но все люди одинаковы...

почему то когда грустно и что то не складывается всегда хочется что то написать... а когда все вроде как нормально, даже может хорошо, писать особо и не хочется...

зато есть время для размышлений... я хочу чувств. даже не любви, а просто чувств. а я всегда спокойна и равнодушна. а я закрываю на все глаза. а я молчу. а я не чувствую. просто не умею. я хочу даже боли. а вместо нее в моем сердце поселяется только пустота. все проходящее. все мимолетное. а я хочу чего то настоящего. хочу сходить с ума и резать вены. или наоборот летать. хочу ничего не забыть или забыть все.

я хочу настоящей жизни. и мне все время кажется, что вот она, впереди, остался всего один поворот и вот... все остается по прежнему. и я остаюсь на месте. но не на своем... я не такая как все, но все люди одинаковы...

а я люблю весну и солнце. люблю улыбать прохожим. люблю ходить пешком с плейером в ушах. люблю мечтать о чем нибудь приятном. люблю мороженое и шоколад. а еще люблю ужасно вредные гамбургеры/пирожки/пиццу. я люблю ходить в кедах и рваных джинсах. я люблю тонкие сигареты. я люблю ночи без сна. я люблю без цели ходить по магазинам. я люблю милые смешные игрушки. я люблю бегать по пляжу. я люблю танцевать. я люблю смотреться в зеркало. я люблю одевать новые вещи. я люблю обниматься. я люблю лежать в ванной. я люблю провожать взглядом тех кто мне нравится. я люблю слышать только то что мне хочется. я люблю ездить в поездах. я люблю смотреть в окно. я люблю кататься на роликах. я люблю смотреть на небо. я люблю...

или не люблю?..

что такое любовь? если кто нибудь знает, напишите пожалуйста. а я не знаю. я люблю влюбленность. когда трясутся колени и губы сами собой распляваются в улыбке. но этим нельзя жить вечно. хотя я бы хотела. а ты ведь тоже не знаешь что это такое... я не помню точно, но по моему ты говорил мне. а можно спрошу? ты любишь ее? в последнее время мне кажется что у вас все наладилось... я боюсь. хотя почему то к ней я не ревную. может просто уже привыкла. а может просто не вижу вас вместе.

недавно прочитала Мастера и Маргариту. хорошая книжка. "Кто сказал тебе что нет на свете настоящей, верной, вечной любви?.." может и есть она. но где только? настолько раствориться друг в друге, что остаться вместе даже после смерти... мне кажется это просто банально скучно. провести всю жизнь с одним человеком. может я никогда не любила, раз думаю так. а маргарита она молодец все таки.



это я просто дура. я хочу... я хочу жить. но на это просто нет времени.

@музыка: Lumen

@настроение: размышления

---

ПЧ)))

tixaya добро пожаловать)))



оу, Miss_October, и ты уже здесь???



Dont trust me несказанно рада тебя видеть)))

@музыка: Animal djaz - Стереолюбовь

@настроение: позитифненько

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День Влюбленных. только начало.

Господи... неужели все хорошо??? я не верю! не верю, что я пришла из школы в хорошем настроении!.. у меня все хорошо!.. господи...

а все почему? из за одной маленькой открытки. валентинка называется. от тебя. спасибо, солнышко. только ты умеешь поднимать мне настроение. обнял, поцеловал, поздравил... я даже не ждала этого... и даже тебе валентинку не послала... а ты... спасибо, просто спасибо тебе большое, что ты заставляешь меня улыбаться... меня снова тянет к тебе... снова хочу твоих рук и твоих губ... давай опять сделаем а потом подумаем? давай, а? я больше не увижу тебя седня. у меня стас, а у тебя светка... но все равно, давай?..

бабочки... дрожь в коленях... это все ты...

спасибо что ты просто есть.

всех с Днем Влюбленных! любите! это счастье!

@музыка: гдр - с тобой

@настроение: ням ням

---

Очень прошу

---

Новые ПЧелки

*маленькая звездочка*, welcome)))

какими судьбами?



КуКла В кедах, привет!!!

---

счастлива

завтра мой самый любимый праздник. с ним всегда было связано столько надежд... валентинки, признания, свидания, мечты, слезы... в прошлом году я встречала этот день с любимым. я валялась дома с ангиной, а он пришел ко мне на часик. и ни одного поцелуя, я же болею. чудесный день.

завтра. в школе девчонки будут визжать от восторга получая валентинки друг от друга. потом будет концерт где он танцует с кем-то. а потом все. я пойду домой. зайду на дайри. поплачу. оставлю грустный пост. пойду встречу стаса с курсов, подарю ему подарок, он тоже че то мне подарит. может пойдем к нему. а может он просто проводит меня до дома. и все это время я буду улыбаться и делать вид что я безумно счастлива. и мне не надо ничего больше в жизни кроме как идти с ним за руку по заснеженному городу. и он не скажет мне что любит меня. а я не буду говорить что люблю его. и мы будем самой счастливой парой на свете.

все рушится. с каждым днем. с каждым поступком. с каждым словом. потихоньку рвутся ниточки.

он не понимает меня. он делает мне еще хуже, хотя на самом деле хочет помочь. он такой наивный, такой простой, такой искренний. что он делает рядом со мной? единственный человек с которым я могу быть самой собой больше чем с кем либо другим. не понимает. не понимает меня. все причины сводятся у него к каким-то материальным или физическим ценностям. тебе грустно потому что у тебя болит живот? да. как будто мне не может быть грустно просто так. просто потому что я чувствую не то. или совсем не чувствую. равнодушие - это самое страшное. это седня нам учительница сказала. никогда ее не слушала, думала она свой старческий бред какой-то рассказывает. а седня вот решила послушать. она все таки знает что говорит. и говорит правильно. о нас, обо всех, о каждом. о жизни. о жизненном пути. я что то стала понимать. так вот. равнодушие - это самое страшное. а я равнодушна. к жизни наверно. я живу без чувств. я просто чувствую все равнодушно. равнодушная любовь. равнодушная боль. равнодушная смерть.

я хочу чувствовать. но даже к тебе я не чувствую практически ничего. конечно, бывает боль, бывают слезы. но... равнодушие. а ведь ты человек, вызывающий у меня наиболее сильные эмоции... но и тут равнодушие.

я никому не открыта. никому. друзья? да, они есть. но каждому я говорю только то что он в состоянии понять. мне не хочется непонимания. уж лучше промолчать. семья? нет, ее у меня нет. дом - это место, где я никого не знаю. это место куда мне не хочется возвращаться.

вот бы поплакать... только не с кем. одной? негде. увидит мама и в худшем случае скажет: ты че дура что ли плачешь? а в лучшем просто не обратит внимание, не увидит или сделает вид что не увидила. а поплакать мне надо. обязательно. я знаю когда у меня существует потребность в истерике. примерно раз в месяц. когда все выливается, а потом становится легко. ведь невозможно же всегда держать все в себе. поэтому и существует такой день - один единственный в месяц, когда можно себе позволить не сдерживаться. но сегодня нельзя. стас не понял, не разрешил плакать с ним. но я знаю, что если не поплачу сегодня, буду плакать завтра... а завтра не надо. все таки праздник.

когда пришла от него к тебе. ты заметил что что то не так. спасибо. ты даже пытался меня как то отвлечь. словами: завтра праздник, на улице снег, все хорошо! да. завтра праздник, на улице снег, а все х.ево.

запись создана: 13.02.2007 в 18:26

@настроение: х.ево

---

Приветствую!

.Alice.Criminal Scream., Chasey Lain

чувствуйте себя как дома)))

---

Стас

А если честно у меня есть парень. почему то про него совсем не хочется писать. не люблю. прости, но наверное все таки нет.

но я привыкла быть с тобой, я не могу без тебя, я не хочу тебя терять. мы вместе и мы нужны друг другу. и у нас все хорошо. кроме того что я не люблю тебя, и ты никогда не говоришь, что любишь меня. мы просто вместе. и ты даришь мне много счастливых моментов. приятно знать, что ты не одинока. что всегда рядом есть такой незаменимый человечек, который... ну просто незаменимый... который согреет, поможет, поцелует, приласкает... ты нужен мне!



вопрос:что дарить на 14 февраля???

ответ в комменты, без вас не справлюсь)))

---

о тебе, мой любимый гений

и опять целый день с тобой... и опять ничего не понятно... я ненавижу тебя, но я тебя так люблю... я так мило поспала на твоем плече... мы так мило смотрели в одну сторону (Любовь - это не когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят вместе в одном направлении. это кто-то умный сказал)... мы так мило подрались... поприкалывались друг над другом... и вроде внешне даже все хорошо. даже как раньше. только вот внутри уже не то. так хотелось, чтоб пришел Серж, чтоб только не быть с тобой наедине. впервые в жизни.

ты говорил, что ты гений. нагло улыбаясь, ты говорил, что ты гений, и что я во всем виновата. конечно. я виновата в том что позволила тебе тогда совершить ошибку. конечно я виновата в том что тебе как всегда все равно, а я за нее расплачиваюсь. конечно я виновата в том, что ты эгоист. конечно я виновата в том, что ты самый дорогой человек в моей жизни. ну не самый, но дорогой. по крайней мере в большей степени вся моя жизнь зависит почему то от тебя. и в этом тоже я виновата, я не спорю. только ты же у нас гениален и всегда поступаешь правильно.

за это я тебя ненавижу. поделись со мной своей гениальностью!? научи летать!?

и еще, я никогда не обижаюсь. я делаю выводы.

@музыка: БлондинкаКсю - Крылья

@настроение: аххх

---

Оранжевая кошка, buuulavka

БАААЛЬШОЙ ВАМ ПРИВЕТ)))

---

10 ПЧелка!!!

Aleksashecka, рада видеть тебя у себя))) заходи почаще)))

и если уж пришла, то напиши плиз почему?

---

встретимся завтра

я... не знаю... не понимаю тебя. и себя. а ведь на самом деле все предельно просто. я влюбилась в тебя, как дура, как все влюблялись в твою внешность/индивидуальность/оригинальность... а ты когда то тоже стал замечать меня, стал таким близким. а теперь... тебе все равно. и не говори мне что это не так. я знаю. я вижу. если б все было иначе, ты бы и вел себя по другому. а ты... неужели ты не видишь, что ты делаешь? неужели ты не задумываешься обо мне? почему? почему ты садишься к нам третьим и начинаешь приставать не ко мне а к дашке? неужели не видно, что для меня это... просто невозможно. а почему когда ее нет ты снова со мной? почему ты вообще с нами?

а завтра снова целый день наедине. не хочу. потому что не понимаю. ты совершаешь какие то поступки, а расплачиваюсь потом за них я! своими мыслями, своими чувствами... почему я должна думать как себя с тобой вести, почему я не могу ошибаться а ты можешь? почему даша может сказать, что она ревнует, а я должна только улыбаться?

один совет:не верь моей улыбке. верь глазам. даже если губы скажут нет.

когда то ты умел это. читать по глазам. когда тебе это было нужно. да.

с тобой тяжело. а без тебя еще хуже...

что ж, до завтра. не знаю что будет. главное с тобой. и главное не наделать глупостей. я имею в виду с моей стороны. а тебе... тебе то всегда все было можно...

@настроение: пытаясь понять