поскорей бы закончить этот универ.
я все сделаю для этого.
да, я готова сделать все для этого.
пусть уже не во время, на отъебись, но я закончу его! и получу диплом!
и сдам мухину, госы и защищу свой ненаписанный диплом.
от этого никуда не деться, так зачем усложнять себе жизнь.
просто.
все легко и просто.

---

чего же я хочу?
если без всяких фильтров просто взять и почувствовать это. даже не подумать, а почувствовать.
я хочу жить. быть живой, жить полной жизнью без всяких ограничений, делать то, что я хочу. чтоб не было рамок.
хочу просыпаться счастливой, в красивом месте. чтоб было светло.
идеально чисто и приятно на кухне. красивая еда и посуда.
почему же мы делаем не то, что соответствует нашим желаниям. глупые...
хочу много друзей и близких людей. обидно, не умею дружить.
хочу завтра проснуться и выключить уже наконец эту дурацкую голову. делать то, что мне хочется.
позвонить Мише) он позвонил сегодня мне, а я была честной, но с фильтром. в пятницу увижу его.
много думаю про него. пытаюсь дать какие то названия и сама ставлю рамки.
цель - построить с ним такие отношения, какие мне хочется. настоящие искренние.
он такой важный для меня, а я делаю сейчас все, чтобы его просрать.
дураааа
надо уже наконец начинать жить по-новому.
хочу красивую дорогую одежду.
именно сейчас начались траблы с деньгами. они не парят, спокойно беру в долг, понимаю, что не готова работать сейчас так, чтоб зарабатывать больше.
и так само уже пришло неплохо. за кидсы и дни рожденья. но именно сейчас и этого не хватает((
хочу ездить где-то, путешествовать.
в сентябре поедем отдыхать с андрюшей. да, это возможно. надо просто захотеть.
главное не замочить себя институтом, делать все в удовольствие.
а я лишаю себя этого.
ленилась и спала сегодня целый день. диплом на нуле, ассистентской практики нет и нет работ ни по одному предмету.
стажеры и кидс не радуют, но и не напрягают. воспринимаю как должное.
чувствую, что моя жизнь сейчас пуста.
все еще умираю..
я выбираю жить. прямо сейчас. с вот этой самой минуты.

---

а еще я самая красивая.

---

пытаюсь понять, в какой момент я перестала чувствовать. когда? где?
смотрю старые фотки. везде я в каком-то образе. ненастоящая.
так обидно.
чувствую сильно что-то поменялось внутри. самоощущение.

спасибо за такую растяжку.. одно из самых сильных что было.
и незабываемые Lady in red.
и незабываемая колыбельная...
спасибо, Миша. за синяки, за слова, за любовь.
ради такого просто хочется жить.

---

сильнобезумнолюблю горжусь и благодарю тебя.
только не потеряйся, пожалуйста.

---

серьезно, лучше не приезжай.

---

Откат.
В одном слове выражается все.
Ненавижу себя за такие состояния. И даже не хочется помнить о том, что я на самом деле себя люблю.
Да нет у меня никакой цели. Ничего мне не нужно.
Любить и кормить вовремя.
Нахуй.

Ненавижу нас. И эти отношения, которые исчерпаны. Нет близости и мы ее не создаем.
Иногда вспоминаю как было раньше и как хотелось просто быть. И все.
Завидую Лене и ее состоянию.

А на самом деле я уже почти год мечтаю о чем то другом.
Чувствовала сегодня это все, как летом.
Только жаль что у него все совсем иначе и нет ничего, только прошлое, но самое обидное что и так наверняка ничего и не было. А мне так больно сегодня.

Ничего не хочу. Все чаще. Спрятаться в свой мир.
Где же моя открытость? Проебалась опять. Наверное надо поговорить с кем то, а хочется только с одним.

---

да ну нахуй.
опять злюсь(

---

так хорошо мне сейчас.

---

все здорово и классно.
просто отлично.
ничего не хочу. послать все нахер.
злюсь и бешусь целый день.

---

Тупица. Бесит.
Ленивая эгоистка.

---

Так странно.
Я не была готова, но была почти уверена.
Все же мы каждый в своем шалаше( почти готова хоть что то с этим делать.

---

Вот это фига ж себе поворот!))
Думаю все будет отлично!

---

ничего не чувствую.
что же ждет нас?

---

самое грустное - что совсем даже и не грустно.

---

бывает так, что когда проходишь/проезжаешь мимо знакомых мест, где ты раньше бывал, а теперь не бываешь, такое ощущение что это место просто пропитано воспоминаниями... такое чувство, что воздух вокруг становится как будто густым, мутным и в нем витают частички твоей жизни..

---

каждый день один и тот же сон.
снова и снова возвращаюсь к тому, что уже было.
прокручиваю те же диалоги.
как будто помню эти 6 дней наизусть.
хочется вернуться и кажется, что ТАКОГО не будет больше.
хотя знаю, что если сделаю - будет.

---

эх, мама, мама...
я уже начала забывать, а ты даже наверное и не представляешь СКОЛЬКО во мне от тебя.
можно же быть другой.
настоящей.

---

хочется чего то другого.
понравилась идея про посты каждый день о сделанном и несделанном.
видимо мне одиноко и хочется общаться с дневником...
завтра надо рано встать и все будет хорошо)

---

дерьмо дерьмище.
и самое главное совсем не хочется выходить из этого состояния,
наоборот погружаю себя туда еще больше.

не хочется учится. было бы куда проще взять и вылететь из универа.
или родить ребенка и взять академ.
или просто взять академ.
зачем? незачем. но и учиться тоже абсолютно незачем.

не хочется никого видеть.
хотя нет, это ложь.
просто видеть некого.
после программы, которая не совсем приятно закончилась, я осталась одна.
совершенно.
грущу, чувствую вину, злюсь, лицемерю, снова грущу... по кругу.
и никому еще пока об этом не рассказала.

не хочу делать ничего в гранях. хотя скорей всего уже завтра на меня снова свалится привычная куча.
не хочу организовывать поездку в детский дом, не хочу писать новый флаттер, не хочу придумывать кидс час.
жду весну и программу... но с ужасом думаю про подготовку к лету и учебу одновременно.

спасаемся домом, вкусностями, фильмами.
или не спасаемся, а наоборот загоняем себя.
так, что я не могу уже тупо выйти из дома.
хочется сказать что то типа "у меня депрессия", но не понимаю зачем.
чтоб кто то пожалел? чтоб кто то сделал что то за меня?
не будет такого. не понимаю...