есть такие слова и фото, которые принадлежат только ему. которые возможны только с ним. нет, я равнодушна. и пусть уже почти есть сашка... но... коробка с воспоминаниями все еще живет где то на антресолях. спрятанная от меня самой мной же. не знаю к чему это сейчас. а ведь и правда, совсем не в тему.
а я боюсь доверять. и совсем не хочу верить. но зато очень хочу чувствовать. а не чувствуется. снова нет.
даже вчера было намного приятней с сережкой. как мило. друг.

а я все таки свободная. и так надоело зависеть от людей. от чьих то слов, мнений, поступков. это ведь на самом деле так.
а ты такая хорошая. но ты иногда просто убиваешь меня.
но я то лучше. я то справлюсь. я то докажу.

за окном взрываются петарды. вот бы стоять сейчас там, смотреть в небо и ловить ртом снежинки...

@темы: Мысли вслух, Настроение, Я, Отношения

---

эй, а где моя зима? куда ты ее спрятал? да и... кто ты?
а я хочу снег в лицо и такой морозный воздух.... и белыми сапожками по снегу, а не по противным лужам... подари мне зиму? подари настроение? подари волшебный вечер? с фонарями и снежинками? подаришь? ведь правда?
спасибо.
а на новый год я никуда не еду. не хочу рассматривать ситуацию сейчас. хотя было бы полезно. но... нет сил. принципы.. проверки... стремления.. страхи... нет. не буду.

а жизнь то идет.
и сессия идет.
и цели... нужно бы вспомнить...
и вобще новый год...

я поняла. мне нужна новая музыка.

@настроение: холошее)

@темы: Сама с собой, Мысли вслух, Настроение

---

нет, он не ангел.
он чудо. чудо.
у него голубые глаза. а когда он улыбаетс у него ямочки. он весь такой светлый и пушистый. милый. настолько, что после первой встречи домой я пришла среди ночи. хорошо и беззаботно.
но мне от этого еще страшнее.
я бы хотела влюбиться. так чтоб сразу и на всю жизнь) преувеличиваю конечно. но правда хотелось бы. очень. наверно.
при этом я уже знаю достаточно того, что мне в нем очень не нравится. но... не может же он быть совсем ангелом))
пока он не понятный. слишком хороший. слишком милый. при этом жестокий. категоричный. и еще эта его фраза... сначала не обратила внимания, а сейчас все чаще и больше задумываюсь.... а вдруг?.. не знаю.
а может быть мы завтра увидимся)

@музыка: Триши - Стоп

@настроение: харошее))

@темы: Сама с собой, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

он ангел?

---

мой новый мальчик с голубыми глазками пришел в асю именно в тот момент, когда я о нем подумала. может это хороший знак?.. а может на этой неделе мы увидимся?.. а может сердце подсказывает правильно?.. а может?... а может...
мне почему то очень страшно.

@темы: Мысли вслух, Я, Отношения

---

в шоке. в одно время в одном и том же месте.... как хорошо что мы не встретились... удивительно хорошо.
а она такая похожая на меня.
а его голос в телефонной трубке где то на заднем плане.
а все подруги сегодня похоже не настроены на меня.
а новый мальчик, о котором я думаю сегодня не появляется в аське.
а еще обнаружился несделанный конспект и ненайденные тесты.
все это оставляет смутное ощущение... явно не положительное....
но не пускаю его. ну нафиг.

@темы: Сама с собой, Мысли вслух, Настроение, Я

---

итак.... что мы имеем?..
не оч позитивное настроение с утра. загруз по поводу Школы Лидерства и одновременно с этим включение мозгов) новые мысли и нежелание куда либо ехать.... пяти минутное раздумье и вот я почти за 100 км от москвы... вечерний город встречает фонарями, и улыбается вовремя подъехавший автобус... я дома, я в инете... я счастлив....
а тут все сразу накинулись.... за сегодня 2 предложения пойти в кино, а 2 просто погулять)) от лиц противоположного пола, естессно... вот такая жизнь мне нравится... ах, да.... еще объявился один чел из лагеря.... пока не пойму хорошо это или плохо и что это может принести....
новый взгляд. замечаю все чаще. пока радует. пока.
а завтра новый день и новые планы, которые как ни странно вдруг есть.... и я себе сегодня все таки нравлюсь...)

@настроение: ок)

@темы: Свобода, Чувства, Я

---

вчера этот город меня убивал. сегодня я бью в ответ.
как оказалось, что то действительно поменялось. я начинаю сама себе верить. и не хочу больше писать о том, что было за последний почти месяц. главное то что сейчас. а сейчас я верю. верю в себя. верю в свое будущее.
да что там блин. я точно заню что смогу.
вот только я пока еще не уверена, открыта ли я для нового... новых отношений.... не уверена. но точно знаю, что закрыта для старых)
и сделаем вид, что меня не волнует, что у него завтра день рожденья))
а я пойду искать красивые картинки и новые фразы.
а я вся такая клевая и все таки хорошо....))

@музыка: Земфира - Трафик

@настроение: ок

@темы: Стас, Свобода, Чувства, Я

---

он смешной. а я делаю вид, что знаю ответы на все вопросы.
это даже похоже на правду.
...смыслы возникают в пространстве преодоления противоречий... например между обстоятельствами и желаниями. противоречия преодолены. смысл найден.
отличный план.
всем спасибо.

@настроение: почти отличное

@темы: Стас, Сама с собой, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

а я через 20 минут его увижу.
спустя почти 3 месяца.
страшно.

---

легко

ах как мне легко...
может я ошиблась. снова. а может....
все равно. все так как и должно быть.
а мне легко от того что я почувствовала, что ничего не почувствовала)) но к чему то вроде пришла. и такое настроение вдруг... чудо-шоколадное...)
а зубная паста пахнет лагерем. что довольно таки мило.
еще в моем доме отсутствует ванная. вот это уже хуже)
эта неделя будет замечательной. правда. я точно знаю!..
что ж.
до следующих выходных)
посмотрим)

@музыка: сердце поет))

@настроение: хорошее)))

@темы: Стас, Сама с собой, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очередные

очередные выходные. снова дома. как то это странно... дома.
а тут вечный ремонт и все кувырком. все нервные и недовольные. смешные.
а я опять не могу разобраться. опять новое настроение.
красные глаза от компа, фильмов, книг и невысыпания.
а еще губы искусаны в кровь. почему то. случайно.
я не понимаю. я опять без эмоций. где они? где? опять где?
хотя все хорошо. я знаю это.
у меня есть почти свое жилье. я свободна настолько, насколько не была никогда. я общаюсь с людьми, которые мне интересны, и недостатка в общении у меня нет. я могу пойти куда мне захочется, я развлекаюсь, встречаюсь, не сижу на месте. мне есть с кем побыть даже из парней. но почему то... почему то я ничего не чувствую. даже пустоты нет.
есть один человечек, который вызывает эмоции. который интересней всех других. который точно поможет мне во всем разобраться, если мы станем ближе. "...я плачу потому что ты плачешь..." вот так.
а еще я люблю ночи. ночной город. ночное что угодно. люблю. вот только страшно и холодно потом одной возвращаться домой. чужие руки не греют, а кофе лишь обжигает...
мне многое уже стало неинтересно, хотя раньше было наоборот. что то меняется. а скорее все. надеюсь я хоть что нибудь пойму.

@музыка: Бандэрос - Жизни не жалко

@настроение: норм

@темы: Свобода, Сама с собой, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ох... как то вдруг страно закружилась голова...
моего мальчика бросила девушка.
вчера, как мне казалось, ему было плохо.
а мне?.. грустно? нет. слезы? не умею.
непонятно. просто жаль. просто дура. не я.
но меня больше не прет читать пространные посты и украдкой смахивать слезы. а еще с недавних пор я никогда не пишу первая и советую всем срать на них. да. вобщем то странно. но в целом неплохо. я довольна.
сегодня новые встречи... так рада была всех видеть...)
да. давай снова не будем о плохом.

@музыка: Д.Билан - Вязкая тоска

@настроение: норм

@темы: Стас, Мысли вслух, Я

---

да. это я.

блин, народ. я скучала. спасибо что дождались.
а у меня все по новому. все хорошо. я только недавно это поняла.
и начинаю понимать все больше и больше.
снова обещаю сама себе. надеюсь что смогу.
да. все хоршо.
у меня есть мой институт. там есть очень клевые люди. которых я уже очень полюбила. правда.
я учусь и живу в москве. в 17 лет отдельно от родителей. мне кажется это все таки немножко круто.
еще я ищу работу. пока не очень активно, и пока мама слегка не в курсе этого. но... это не важно.
впервые приезжаю домой к семье с уверенностью что меня ждут. мне рады. я... не привыкла а может просто не замечала/не ценила.
у меня все хорошо. все просто отлично.
я каждый день где то с кем то. и каждый новый день приносит кучу положительных эмоций. кучу новых открытий.
я снова ищу, как и всегда. но сейчас я уверена как никогда.
недавно прочла о ком то ".. она интересна самой себе.." так вот. я становлюсь интересна самой себе. пытаюсь заполнить себя чем то.

а иногда у меня кофе и музыка в ушах. глупые сны. невеселые мысли. я не могу без этого. но не будем об этом. ни к чему.

я так счастлива сейчас.

@музыка: Слот

@настроение: довольное))

@темы: Свобода, Сама с собой, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Я

---

#autumn#

ну здравствуй, осень.
а я вернулась.
но не сюда.
ухожу.
пока навсегда.

@музыка: Баста&Максим - Наше лето

@настроение: хорошее)

---

#summer#

ну вот. завтра. уезжаю.
понимаю что нельзя в таком настроении ехать.
но другого нет.
надоело все. город. люди. дневники.
вроде бы вот оно, как раз то что нужно...
но..
так. нет нет нет. никаких но.
все будет супер.
пожелайте мне на море не потерять остатки моих мозгов.
всем спасибо.
увидимся в сентябре)

@музыка: НАИВ - Н.Н.Н.З.

@настроение: нет его.

@темы: Сама с собой, Лето, Настроение, Путешествия, Я

---

#we meet#

все что не убивает нас сегодня завтра сделает сильней...
мы выжили. точнее я.
даже не дрогнуло сердце.
даже ни одного слова друг другу.
да что там, даже ни одного взгляда.
а мне так спокойно теперь.
потому что я знаю.
ты глуп, мальчик.
ты думаешь что ты крут? наврядли.
это не ты. точнее ты не тот.
а я... я такая дура... и ведь из за кого...
было бы смешно если б не было так грустно.
но... я так счастлива теперь. так хорошо.
даже не хочется тратить время на мысли о нем.
да тьфу.

@музыка: Слот

@настроение: счастливое. правда.

@темы: Стас, Мысли вслух, Чувства

---

#alone#

да, было много. но будет еще больше.
всего 5 дней до начала/конца твоего лета.
забыла. пока не почувствую - не будет.
а я не чувствую. опять.
и как то... грустно.
пусто. да. ведь я привыкла... что у меня есть....
а тут. нету. нету. пусто.
а я и забыла, что мне нельзя об этом думать.
и я снова тону.
опять и опять.
в мыслях и снах.
в закрывающихся лифтах и удаляющихся шагах.
а больше всего на свете я хочу его увидеть.
чтобы замерло сердце.
это ведь так редко бывает.
больше всего на свете я боюсь его увидеть.
боюсь. что он увидит как замерло сердце.
это все так глупо. как и всегда.
и это совсем не нужно.
и вообще ничего не нужно.
и я держу себя в руках.
а хочу чтоб он держал.
или даже не он.
или просто чувство собственности?
или тупая привычка?
или тупая я?
а мне так пусто от того что даже некого просто обнять.
даже без чувств. а просто так.
даже того кто не был нужен уже нет.
обидно. а я сплела ему фенечку.
а его тоже больше нет.

@музыка: Blackmore's Night - Wish You Were Here

@настроение: грустненько.